我一直覺得，長大後還能跟父母很親近的孩子，是相當幸運的。
或許是華人社會不習慣表達親密，也或許是親子之間多年來的衝突未被解決，我看到身邊許多家庭在孩子長大後的相處狀況，要不是變得疏離、客氣，要不就是把衝突搬上檯面，家長難以理解為何孩子不再聽自己的話，孩子掙扎著要求自由與尊重。能在孩子長大後反而變得更親密的家庭，少之又少。
但是真的沒辦法嗎？神的心意豈不是讓我們「彼此相愛」，又說「使人和睦的人有福了」？我自己與媽媽的經歷是：當我們的心回轉向彼此，用神的眼光看對方，透過真摯的溝通談心，確實能讓彼此的心更加靠近。
親密與疏離的雙人舞
從親密到疏離，再從疏離逐漸恢復親密，這也是我的歷程。小時候直到青少年期間，我跟媽媽常能分享心情，她知道我遇到的大小事。但她出於關心的叮嚀往往沒被聽進去，關心成了壓力、叮嚀成了責備，在幾次衝突之後，家逐漸成了我用來過夜的地方。
我忙碌著自己的課業、服事以及參與活動，雖然對於被當成旅館的家也有一些罪惡感，但久了也漸漸地不在意。特別是開始工作之後，可以自由運用的時間更是少了，我常是匆匆忙忙地出門，回家時父母都已經睡了。媽媽對此時有埋怨，於是我也嘗試著多花點時間待在家。但恐怕我們對時間的預期落差頗大，也沒有好好溝通彼此的感受，直到某天她再也無法忍受，對著剛回家的我大罵一頓，甚至連不相關的事情也一起罵了進去。
「這一點都不合理！」從未跟人冷戰的我，當下在血氣與憤怒中決定：「既然你不希罕我做的努力，只想要我活得符合規範，那好，我就做到你要求的，但我不會多跟你說一句話！」於是我真的做到她要求的條件，卻對她避不見面，偶爾見面時也刻意與她錯開視線，時間長達兩個月以上。然而，這樣的疏離，對我們都帶來深深的沮喪。
從神的眼光看母親
當我跟牧者聊到這件事，她分享了自己跟媽媽和好的經歷。他們家的母女衝突更深、更久，使得她自從離家上大學以來，就絕少回中部老家。但相同的是，神依舊在我們兩家中掌權。某天聖靈啟示她，讓她明白在媽媽充滿責備的語氣背後，真正想要表達的是：「我愛你、我想你，我的女兒怎麼還不回家？」聽到這裡我也紅了眼眶，因為我懂了，我的媽媽也是這樣等我回家。
「你媽媽是一個溫柔的人、禱告的人，她與聖靈同工的程度遠超過你的想像。」牧者這樣告訴我。責備擔憂的背後是愛，而她只是沒那麼擅長表達愛，當我真正明白這點，試著從神的眼光來看我的媽媽，我也開始想為我跟媽媽的關係付出努力，營造一個讓大家都想回去的家。
談心七步驟
「我賜給你們一條新命令，乃是叫你們彼此相愛；我怎樣愛你們，你們也要怎樣相愛。」（約翰福音13章34節）我相信，這樣的彼此相愛既然是耶穌對我們的心意，那麼祂就會賜我們夠用的能力。於是，我試著放下自己過去的不愉快，跟媽媽約了時間要好好談心。
知名臨床心理學家黃維仁博士，在他的著作《傾聽就是愛》當中，列出了「關係修復十大步驟」，透過積極傾聽跟明確表達，幫助讀者釐清導致衝突的事件與感受，並且使用讓對方可以理解、接受的方式，從而化解衝突、修復關係。而在實行時，我用的是簡化版的「談心七步驟」：
步驟一：感謝、讚美對方
在讓對方了解自己的不舒服之前，很多時候我們都忘記感謝對方，但關係中總是會有能夠感謝的部分，就像我媽媽不厭其煩地為我準備早餐、水果跟便當，真的值得好好感謝。這個動作不僅預備我們的心，讓我們的表達不至於變成傷害對方，也會讓傾聽者更放下心防。
步驟二：客觀描述事件的情境
描述自己所看到的事件情境，但先不加上主觀解釋或臆測，否則容易讓對方聽不進去。這也可以幫助雙方釐清事件本身，有助於接下來的溝通。傾聽者這時候需要單純地聽，不去辯解，而是去了解，以免談心變質為吵架。
步驟三：以情緒詞彙標明感受
當這個事件發生時，自己有什麼感受？沮喪、失落、憤怒或者悲傷？甚至可以使用語言圖像，幫助對方了解自己的感受，例如：這讓我感到自己彷彿孤身一人面對漆黑的森林，孤單又手足無措……講得越明確，越能讓對方確實體會。
此時，傾聽者可以先謝謝表達者願意分享自己的感受，並重複對方說的事件及感受，在過程中讓表達者感受到被傾聽、被理解，「當……這件事發生時，我可以體會暸解你會有……的這種感受。」並且詢問：「我可以為你做些什麼？」
步驟四：釐清自己內在的深層需要
在一切感受背後，我們都有更深層的需要。是想要被接納、被尊重、被欣賞？或者被支持、被體諒、覺得自己有價值？黃維仁博士指出：「表達你的傷痛和需求，去除指控與責怪對方的部分，也不要談太多感覺背後的思想，可以幫助你們療傷。」
步驟五：自我省察，表達自己可以做得更好的部分
傷害發生時，我們總是會有能夠選擇的部分、自己能夠控制的部分，不會有什麼事情100%都是對方的責任、對方的錯。有什麼是我下次可以做得更好的？主動提出這件事，能幫助我們調整為負責任的心態。
步驟六：明確表達需要請對方協助的部分
講完了自己，就需要向對方提出請求。但這並不是控訴的時刻，也不是要對方猜你的心，為了關係的修復，我們需要平和、明確、不帶指控地提出希望對方協助的部分，例如：「老公，我希望你之後如果遇到超過三萬元的花費，可以事先跟我討論，讓我們共同決定。」
步驟七：謝謝對方的傾聽
最後，則要謝謝對方的聆聽：「謝謝你的傾聽，還有為我們關係所做的努力。也請你考慮看看我的請求，可以嗎？」
而傾聽者也可以回應：「很抱歉我引發了你……的感受，我願意考慮你的請求，謝謝你跟我分享你的感受。」（為了避免讓傾聽者有壓力，這時不需要承諾做到對方的請求，只需要願意考慮即可）
體會彼此的心
談心並不是只有單方面的，在我跟媽媽聊了我的感受之後，隔了一週，我邀請她用同樣的談心七步驟跟我分享。這樣的談心出乎意料地有效，我們解開了長年以來的心結，說出了種種不被尊重、不被感謝、不被看重的感受，誠摯地跟彼此道歉，也開始能夠更加體會彼此的心。
「耶和華大而可畏之日未到以前，我必差遣先知以利亞到你們那裡去，他必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親。」（瑪拉基書4章6節）我相信不只是父親，神也必定使母親與兒女的心彼此貼近。而我禱告，就像我所經歷到的一樣，會有更多人的家中經歷心與心的連結與恢復。
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