我一直觉得，长大后还能跟父母很亲近的孩子，是相当幸运的。
或许是华人社会不习惯表达亲密，也或许是亲子之间多年来的冲突未被解决，我看到身边许多家庭在孩子长大后的相处状况，要不是变得疏离、客气，要不就是把冲突搬上台面，家长难以理解为何孩子不再听自己的话，孩子挣扎着要求自由与尊重。能在孩子长大后反而变得更亲密的家庭，少之又少。
但是真的没办法吗？神的心意岂不是让我们「彼此相爱」，又说「使人和睦的人有福了」？我自己与妈妈的经历是：当我们的心回转向彼此，用神的眼光看对方，透过真挚的沟通谈心，确实能让彼此的心更加靠近。
亲密与疏离的双人舞
从亲密到疏离，再从疏离逐渐恢复亲密，这也是我的历程。小时候直到青少年期间，我跟妈妈常能分享心情，她知道我遇到的大小事。但她出于关心的叮咛往往没被听进去，关心成了压力、叮咛成了责备，在几次冲突之后，家逐渐成了我用来过夜的地方。
我忙碌著自己的课业、服事以及参与活动，虽然对于被当成旅馆的家也有一些罪恶感，但久了也渐渐地不在意。特别是开始工作之后，可以自由运用的时间更是少了，我常是匆匆忙忙地出门，回家时父母都已经睡了。妈妈对此时有埋怨，于是我也尝试着多花点时间待在家。但恐怕我们对时间的预期落差颇大，也没有好好沟通彼此的感受，直到某天她再也无法忍受，对着刚回家的我大骂一顿，甚至连不相关的事情也一起骂了进去。
「这一点都不合理！」从未跟人冷战的我，当下在血气与愤怒中决定：「既然你不希罕我做的努力，只想要我活得符合规范，那好，我就做到你要求的，但我不会多跟你说一句话！」于是我真的做到她要求的条件，却对她避不见面，偶尔见面时也刻意与她错开视线，时间长达两个月以上。然而，这样的疏离，对我们都带来深深的沮丧。
从神的眼光看母亲
当我跟牧者聊到这件事，她分享了自己跟妈妈和好的经历。他们家的母女冲突更深、更久，使得她自从离家上大学以来，就绝少回中部老家。但相同的是，神依旧在我们两家中掌权。某天圣灵启示她，让她明白在妈妈充满责备的语气背后，真正想要表达的是：「我爱你、我想你，我的女儿怎么还不回家？」听到这里我也红了眼眶，因为我懂了，我的妈妈也是这样等我回家。
「你妈妈是一个温柔的人、祷告的人，她与圣灵同工的程度远超过你的想像。」牧者这样告诉我。责备担忧的背后是爱，而她只是没那么擅长表达爱，当我真正明白这点，试着从神的眼光来看我的妈妈，我也开始想为我跟妈妈的关系付出努力，营造一个让大家都想回去的家。
谈心七步骤
「我赐给你们一条新命令，乃是叫你们彼此相爱；我怎样爱你们，你们也要怎样相爱。」（约翰福音13章34节）我相信，这样的彼此相爱既然是耶稣对我们的心意，那么祂就会赐我们够用的能力。于是，我试着放下自己过去的不愉快，跟妈妈约了时间要好好谈心。
知名临床心理学家黄维仁博士，在他的著作《倾听就是爱》当中，列出了「关系修复十大步骤」，透过积极倾听跟明确表达，帮助读者厘清导致冲突的事件与感受，并且使用让对方可以理解、接受的方式，从而化解冲突、修复关系。而在实行时，我用的是简化版的「谈心七步骤」：
步骤一：感谢、赞美对方
在让对方了解自己的不舒服之前，很多时候我们都忘记感谢对方，但关系中总是会有能够感谢的部分，就像我妈妈不厌其烦地为我准备早餐、水果跟便当，真的值得好好感谢。这个动作不仅预备我们的心，让我们的表达不至于变成伤害对方，也会让倾听者更放下心防。
步骤二：客观描述事件的情境
描述自己所看到的事件情境，但先不加上主观解释或臆测，否则容易让对方听不进去。这也可以帮助双方厘清事件本身，有助于接下来的沟通。倾听者这时候需要单纯地听，不去辩解，而是去了解，以免谈心变质为吵架。
步骤三：以情绪词汇标明感受
当这个事件发生时，自己有什么感受？沮丧、失落、愤怒或者悲伤？甚至可以使用语言图像，帮助对方了解自己的感受，例如：这让我感到自己仿佛孤身一人面对漆黑的森林，孤单又手足无措……讲得越明确，越能让对方确实体会。
此时，倾听者可以先谢谢表达者愿意分享自己的感受，并重复对方说的事件及感受，在过程中让表达者感受到被倾听、被理解，「当……这件事发生时，我可以体会暸解你会有……的这种感受。」并且询问：「我可以为你做些什么？」
步骤四：厘清自己内在的深层需要
在一切感受背后，我们都有更深层的需要。是想要被接纳、被尊重、被欣赏？或者被支持、被体谅、觉得自己有价值？黄维仁博士指出：「表达你的伤痛和需求，去除指控与责怪对方的部分，也不要谈太多感觉背后的思想，可以帮助你们疗伤。」
步骤五：自我省察，表达自己可以做得更好的部分
伤害发生时，我们总是会有能够选择的部分、自己能够控制的部分，不会有什么事情100%都是对方的责任、对方的错。有什么是我下次可以做得更好的？主动提出这件事，能帮助我们调整为负责任的心态。
步骤六：明确表达需要请对方协助的部分
讲完了自己，就需要向对方提出请求。但这并不是控诉的时刻，也不是要对方猜你的心，为了关系的修复，我们需要平和、明确、不带指控地提出希望对方协助的部分，例如：「老公，我希望你之后如果遇到超过三万元的花费，可以事先跟我讨论，让我们共同决定。」
步骤七：谢谢对方的倾听
最后，则要谢谢对方的聆听：「谢谢你的倾听，还有为我们关系所做的努力。也请你考虑看看我的请求，可以吗？」
而倾听者也可以回应：「很抱歉我引发了你……的感受，我愿意考虑你的请求，谢谢你跟我分享你的感受。」（为了避免让倾听者有压力，这时不需要承诺做到对方的请求，只需要愿意考虑即可）
体会彼此的心
谈心并不是只有单方面的，在我跟妈妈聊了我的感受之后，隔了一周，我邀请她用同样的谈心七步骤跟我分享。这样的谈心出乎意料地有效，我们解开了长年以来的心结，说出了种种不被尊重、不被感谢、不被看重的感受，诚挚地跟彼此道歉，也开始能够更加体会彼此的心。
「耶和华大而可畏之日未到以前，我必差遣先知以利亚到你们那里去，他必使父亲的心转向儿女，儿女的心转向父亲。」（玛拉基书4章6节）我相信不只是父亲，神也必定使母亲与儿女的心彼此贴近。而我祷告，就像我所经历到的一样，会有更多人的家中经历心与心的连结与恢复。
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