透过谈心,建立「心与心连结」的关系

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我一直觉得,长大后还能跟父母很亲近的孩子,是相当幸运的。

或许是华人社会不习惯表达亲密,也或许是亲子之间多年来的冲突未被解决,我看到身边许多家庭在孩子长大后的相处状况,要不是变得疏离、客气,要不就是把冲突搬上台面,家长难以理解为何孩子不再听自己的话,孩子挣扎着要求自由与尊重。能在孩子长大后反而变得更亲密的家庭,少之又少。

但是真的没办法吗?神的心意岂不是让我们「彼此相爱」,又说「使人和睦的人有福了」?我自己与妈妈的经历是:当我们的心回转向彼此,用神的眼光看对方,透过真挚的沟通谈心,确实能让彼此的心更加靠近。

亲密与疏离的双人舞

从亲密到疏离,再从疏离逐渐恢复亲密,这也是我的历程。小时候直到青少年期间,我跟妈妈常能分享心情,她知道我遇到的大小事。但她出于关心的叮咛往往没被听进去,关心成了压力、叮咛成了责备,在几次冲突之后,家逐渐成了我用来过夜的地方。

我忙碌著自己的课业、服事以及参与活动,虽然对于被当成旅馆的家也有一些罪恶感,但久了也渐渐地不在意。特别是开始工作之后,可以自由运用的时间更是少了,我常是匆匆忙忙地出门,回家时父母都已经睡了。妈妈对此时有埋怨,于是我也尝试着多花点时间待在家。但恐怕我们对时间的预期落差颇大,也没有好好沟通彼此的感受,直到某天她再也无法忍受,对着刚回家的我大骂一顿,甚至连不相关的事情也一起骂了进去。

「这一点都不合理!」从未跟人冷战的我,当下在血气与愤怒中决定:「既然你不希罕我做的努力,只想要我活得符合规范,那好,我就做到你要求的,但我不会多跟你说一句话!」于是我真的做到她要求的条件,却对她避不见面,偶尔见面时也刻意与她错开视线,时间长达两个月以上。然而,这样的疏离,对我们都带来深深的沮丧。

从神的眼光看母亲

当我跟牧者聊到这件事,她分享了自己跟妈妈和好的经历。他们家的母女冲突更深、更久,使得她自从离家上大学以来,就绝少回中部老家。但相同的是,神依旧在我们两家中掌权。某天圣灵启示她,让她明白在妈妈充满责备的语气背后,真正想要表达的是:「我爱你、我想你,我的女儿怎么还不回家?」听到这里我也红了眼眶,因为我懂了,我的妈妈也是这样等我回家。

「你妈妈是一个温柔的人、祷告的人,她与圣灵同工的程度远超过你的想像。」牧者这样告诉我。责备担忧的背后是爱,而她只是没那么擅长表达爱,当我真正明白这点,试着从神的眼光来看我的妈妈,我也开始想为我跟妈妈的关系付出努力,营造一个让大家都想回去的家。

谈心七步骤

「我赐给你们一条新命令,乃是叫你们彼此相爱;我怎样爱你们,你们也要怎样相爱。」(约翰福音13章34节)我相信,这样的彼此相爱既然是耶稣对我们的心意,那么祂就会赐我们够用的能力。于是,我试着放下自己过去的不愉快,跟妈妈约了时间要好好谈心。

知名临床心理学家黄维仁博士,在他的著作《倾听就是爱》当中,列出了「关系修复十大步骤」,透过积极倾听跟明确表达,帮助读者厘清导致冲突的事件与感受,并且使用让对方可以理解、接受的方式,从而化解冲突、修复关系。而在实行时,我用的是简化版的「谈心七步骤」:

步骤一:感谢、赞美对方

在让对方了解自己的不舒服之前,很多时候我们都忘记感谢对方,但关系中总是会有能够感谢的部分,就像我妈妈不厌其烦地为我准备早餐、水果跟便当,真的值得好好感谢。这个动作不仅预备我们的心,让我们的表达不至于变成伤害对方,也会让倾听者更放下心防。

步骤二:客观描述事件的情境

描述自己所看到的事件情境,但先不加上主观解释或臆测,否则容易让对方听不进去。这也可以帮助双方厘清事件本身,有助于接下来的沟通。倾听者这时候需要单纯地听,不去辩解,而是去了解,以免谈心变质为吵架。

步骤三:以情绪词汇标明感受

当这个事件发生时,自己有什么感受?沮丧、失落、愤怒或者悲伤?甚至可以使用语言图像,帮助对方了解自己的感受,例如:这让我感到自己仿佛孤身一人面对漆黑的森林,孤单又手足无措……讲得越明确,越能让对方确实体会。

此时,倾听者可以先谢谢表达者愿意分享自己的感受,并重复对方说的事件及感受,在过程中让表达者感受到被倾听、被理解,「当……这件事发生时,我可以体会暸解你会有……的这种感受。」并且询问:「我可以为你做些什么?」

步骤四:厘清自己内在的深层需要

在一切感受背后,我们都有更深层的需要。是想要被接纳、被尊重、被欣赏?或者被支持、被体谅、觉得自己有价值?黄维仁博士指出:「表达你的伤痛和需求,去除指控与责怪对方的部分,也不要谈太多感觉背后的思想,可以帮助你们疗伤。」

步骤五:自我省察,表达自己可以做得更好的部分

伤害发生时,我们总是会有能够选择的部分、自己能够控制的部分,不会有什么事情100%都是对方的责任、对方的错。有什么是我下次可以做得更好的?主动提出这件事,能帮助我们调整为负责任的心态。

步骤六:明确表达需要请对方协助的部分

讲完了自己,就需要向对方提出请求。但这并不是控诉的时刻,也不是要对方猜你的心,为了关系的修复,我们需要平和、明确、不带指控地提出希望对方协助的部分,例如:「老公,我希望你之后如果遇到超过三万元的花费,可以事先跟我讨论,让我们共同决定。」

步骤七:谢谢对方的倾听

最后,则要谢谢对方的聆听:「谢谢你的倾听,还有为我们关系所做的努力。也请你考虑看看我的请求,可以吗?」

而倾听者也可以回应:「很抱歉我引发了你……的感受,我愿意考虑你的请求,谢谢你跟我分享你的感受。」(为了避免让倾听者有压力,这时不需要承诺做到对方的请求,只需要愿意考虑即可)

体会彼此的心

谈心并不是只有单方面的,在我跟妈妈聊了我的感受之后,隔了一周,我邀请她用同样的谈心七步骤跟我分享。这样的谈心出乎意料地有效,我们解开了长年以来的心结,说出了种种不被尊重、不被感谢、不被看重的感受,诚挚地跟彼此道歉,也开始能够更加体会彼此的心。

「耶和华大而可畏之日未到以前,我必差遣先知以利亚到你们那里去,他必使父亲的心转向儿女,儿女的心转向父亲。」(玛拉基书4章6节)我相信不只是父亲,神也必定使母亲与儿女的心彼此贴近。而我祷告,就像我所经历到的一样,会有更多人的家中经历心与心的连结与恢复。

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