带来和解与恢复的道歉

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「我明明已经道过歉了,为甚么他还是不原谅我?」「像那样的道歉,根本就不算道歉!」或许你也有类似的经验,无论是道歉的一方、接受道歉的一方,总是有可能遇到无效的道歉,使得关系中的冰山迟迟不化解。在亲密关系、家庭、职场、教会当中,总会产生大大小小的冲突,而有效的道歉,则是弥补伤害、恢复关系的关键。但到底怎样算是有效的道歉?

《爱之语》的作者盖瑞・巧门博士在另一本著作《打动人心的道歉》中指出:有五种「道歉的语言」,能帮助我们对他人的需要有更精准的洞察力,并且说出有效的道歉。事实上,犯错的时候,我们不只需要向被冒犯的人道歉,更需要向神道歉、向自己道歉,才能够带来和解与恢复。「学习道歉是一种生活技能,它能让所有的人际关系都变得更真诚。」

五种道歉的语言

我跟男友曾因为某件事带来的伤害,深深影响我们的关系。那件事完全是我的错,我试着向他道歉,表达我理解他的感受:「对不起,因为我做的事让你受伤了,我真的觉得非常抱歉。我想你一定非常难过。」他接受了我的道歉,但是过没多久,他再度表达他的受伤。

我既挫折又沮丧,困惑著为什么都诚心道歉了,却好像没道歉一样?然而对他来说,我的道歉根本算不上诚恳,甚至可说都是空话。「行动胜于空谈」,他想听到的是我要如何弥补我的过错,并且表达我想要改变的意愿。没听到这些,反而让他更不确定我到底有没有重视他,但那完全不是我的意思。原来,这是因为我们有着不同道歉的语言。对我们来说,道歉时听起来真诚的话语大不相同。

道歉的语言之一:表达歉意「对不起」

道歉是出于懊悔,表达歉意是让对方知道你的情绪:内疚、羞愧,并且清楚承认带给对方的伤害。这并不是单纯说出「对不起」三个字就能涵盖的,但是传达「对不起」时,可以包括眼神、肢体接触,具体说到自己的所作所为,对带给对方的伤害感同身受。在道歉时,绝对不能找借口说「但是……」,甚至把过错推到对方头上,这就不是在道歉,反而是在攻击。表达歉意的关键,就是「因为了解自己的行为伤害了对方,自己也感同身受觉得身心煎熬」。

道歉的语言之二:承认过错「我错了」

将自己的错推卸给别人,是我们从小就懂的技能,但不能在成人之后还持续这么做,否则就不可能拥有真诚的关系。对于自我价值低落的人,特别难开口承认自己的错,特别是有些家庭认为「只有输家才会认错」。但是拒不认错并不会将事情导正,反而是毁灭关系的杀手,可能还会带来自尊低落的问题。在神眼中,我们都是罪人,都需要向神认罪,并向被我们冒犯的人认错。

道歉的语言之三:弥补过失「我该如何补偿你?」

对一些人来说,如果是真诚的道歉,就应该「把事情做对」。在路加福音19章当中,税吏撒该正是这么做的:多年来他都透过不义手段中饱私囊,当他意识到自己的错误,便立即道歉,并承诺加倍归还原主。

有些受伤的人,心中特别纠结的是:「如果他真的爱我,怎么可能这样对我?他仍然爱我吗?」补偿过失可以运用五种爱的语言:肯定的言词、精心的时刻、赠送礼物、服务的行动,或者是肢体接触,来表达对于对方的爱,恢复对方所失去的,无论是名声、物品、安全感等等。即使直接询问对方「有没有甚么我能做的?」也可以,重点是想要弥补损害、改正错误的决心。

道歉的语言之四:真诚悔改「我不会再犯了!」

对一些人来说,想要诚恳的道歉,重点在于「悔改」,也就是因为意识到自己的错误行为对他人造成伤害,因此决定要改变行为或习惯。他们想知道:你真的想改变吗?还是下一次又会发生同样的事?如果是真心想要改变,与其等待对方自己发现,不如诚挚地表明想要改变的决心,甚至可以告诉对方自己无法保证马上就完全改变,但是请他们耐心等待,甚至协助你一起拟定改变计画。

「道歉后,人们预期的不是完美,而是努力。」同时,即使有了实际的计画,也不代表改变马上就会如你所愿地实现。巧门博士也提醒道:「一、二次的挫折不代表接下来的改变计画就一定会失败。这其中的关键是愿意承认失败,然后从失败中爬起来,再接再厉。」

道歉的语言之五:请求饶恕「你可以原谅我吗?」

有些被冒犯的人很愿意释出原谅,但前提是:他们需要知道对方意识到自己需要宽恕。而一句「你可以原谅我吗?」正是承认过错的一部分,代表着说的人清楚自己犯了错,理应受到责备或惩罚,同时也寻求恢复关系。对一些人来说,请求原谅特别困难,因为除了被冒犯的人,没有人能回答这个问题,也就是把两人关系交给对方来决定。我们都害怕被拒绝,但是如果这个恐惧影响了重要的关系,那么就有必要克服。

另一方面,宽恕是一个礼物,只有当事人能够给予,而被冒犯的人不一定能够很快释怀。毕竟宽恕代表愿意接受自己的损失、放下寻求正义的权利,因此,宽恕只能请求,不能要求。

是什么拦阻我们有效道歉?

根据作者统计,75%的夫妻彼此有着不同的道歉语言,更有15%的夫妻其中一方的道歉语言,竟是另一方最不想用的。这可以解释为甚么我们的道歉常常遇到阻碍,而不是预期中的宽恕。

想要知道自己的道歉语言,可以问自己以下问题:被冒犯的时候,我希望对方说什么或做什么?发生这件事,什么让我最难受?当我自己道歉时,主要会说什么?有时可能两种或多种语言都会用上,但重点是清楚自己最需要听到的是什么。

要将道歉说出口,并不是一件容易的事,特别是如果我们出生在不习惯道歉、甚至将道歉视为软弱表现的家庭当中。但既然这是我们重视的关系,那么就需要学会有效道歉。而且诚挚有效的道歉,带来的恢复效果常常超乎想像。在我家,道歉之后,几乎都是迎来皆大欢喜的和好。如同书中所说,「真正的道歉才会有获得原谅和和解的可能……真正的宽恕能够消去过错所造成的隔阂和阻碍,并借由时间得以开启重拾双方信心的大门。」

向神道歉

有时候,我们所做的事没有伤害到他人,但却自认做错,且耿耿于怀。就像在圣经中谈到的「罪」,并不是指法律上的罪,而是指得罪了神,违背了祂的心意。罗马书指出:「因为世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀。」但神因为爱我们的关系,主动释出恢复关系的方式,也就是耶稣基督。

「我们若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。」(约翰一书1:9)神饶恕我们,是因为耶稣为我们的过错付上代价,我们也在神面前悔改、承认过错,并愿意靠着神的力量成为更好的人。如同《打动人心的道歉》书中所说的,「向神和其他值得信赖的人认错,确实需要谦卑和诚实,但唯有这么做,才有重新开始的机会。」

向自己道歉

在跟外在道歉之后,有时我们也需要向内道歉──向自己道歉。当铸下大错,做出了很糟糕、伤害别人的事情,很多时候,我们或许想要就这样忘记一切,好像事情从来没发生过。但是,越是尝试忘记,事情带来的影响、压力、自责反而会在心中越滚越大,甚至促使人透过酒精、性爱或毒品等等来逃避。唯一的解法只有:向被冒犯的人道歉、向神道歉,并且向自己道歉。

之所以需要向自己道歉,正是因为我们违背了对自己的期望,成了自己不想成为的人。但还好,神并不是单凭我们的表现就判断我们。正面面对这个期望落差,才能够清除内心的黑暗,并且原谅自己,往前迈进。甚至从所犯的错当中学习,成为更好的人。

真诚道歉,开启恢复的大门

「当我们为自己的不当行为道歉,并且愿意采取行动改变时,我们便让彼此间的感情得以继续蓬勃发展。」身为不完美的人类,总是会有犯错的时候。为了修复关系、走回正轨,我们需要道歉。很多时候,我们总会需要接受自己不完美的事实,体认到所有人都在成长。「唯有道歉后,我们才能勇敢正视镜中的自己,面对他人的双眼,并『以心灵和真理』敬拜神。」

Photo credit: Send me adrift. / CC BY-NC-ND

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